Мама я очень страдаю твой сын Анатолий я часто тебя представляю хотя я тебя не когда не видел вот уже мне 23 года тебя нет рядом сомною ровно 19 лет МАМА я всегда один отца я так и не увидел и я его не могу найти я столько стерпел я хочу уйти с этой жизни МАМА прости меня за мои слова и за всё я так думаю что просто судьба играет с сомною если бы ты была сейчас рядом мама я был бы очень счастлив я благодарен всем и всему миру хотябы 1 день это было бы мне за глаза увидеть тебя....эту жизнь очень трудно прожить в наше время мама я обращаюсь именно к тебе прости твой сын Анатолий я люблю тебя сильно

28.02.20.не стало моего любимого среднего брата. И я ни как не могу придти в себя, сносит крышу. Мама умерла 13 лет назад я их воспитывала, такое ощущение что позвонила сына. Так хочу его обнять. Хочу к нему. Я чувствую как схожу с ума.

6 сентября 2021 года мой муж попал в ДТП. В его машину въехала машина реанимации. После 7 дней реанимации он умер..... Я молилась каждую минуту, но ничего не помогло.... 4 месяца прошло, а я никак не могу принять, что его больше нет. Так иногда больно, что сил терпеть больше нет....

22 декабря умерла моя родная бабулечка…
В январе 2021 у неё случился инсульт,после-парализовало и все 11 месяцев я ухаживала за ней,кормила с ложечки,учила заново жить,пить,разговаривать,вставать с постели.
До последнего была надежда,что начнёт заново ходить.
Никогда не забуду эти глаза,полные боли перед смертью.
Хочется кричать и биться головой о стену от внутренней боли.
Бабуля была единственным человеком,который понимал меня без слов,поддерживал и радовался мне.
Зарываюсь носом в платок,который ею пахнет,плачу и кричу от боли.
Теперь единственное желание-оказаться рядом с ней.

Здравствуйте.
Недавно я потеряла маму. Состояние, конечно, ужасное. Других родных тоже потеряла. Кроме того, от мамы остался большой долг, который выплатить пока не получается. Меня могут выселить из единственного жилья. Люди, которые живут самостоятельно ( не люблю слово "одни", я себя намного более одинокой чувствую с людьми, меня часто не понимают), может, у кого-то было подобное, как сами справились? У меня не получается с работой, я не в состоянии находится с утра до вечера с людьми. Мне хочется быть одной. На дому работу пока не нашла. Я , по-моему, прохожу все круги ада. Конечно, родных очень не хватает

30.09 умер папа. За 3 недели.

Но проблемы с почками прогрессировали. В почках образовался гной. Началось заражение крови. Его экстренно госпитализировали в больницу. Ему там пытались колоть лошадиную дозу антибиотиков, чтобы остановить загноение, но они не помогали.. организм в конец ослаб, и за 3 дня проведённые в больнице его не стало.. (Это была его 3, последняя, неделя жизни)

Что я чувствую? Я испытываю страх, каждую ночь, ложась спать, закрывая глаза, потому что знаю, что я в любом случае проснусь.. придёт осознание реальности.. и снова как гром среди ясного неба мне придётся пережить эти эмоции, это состояние.
Нет желания что-то делать, куда-то двигаться.. одно лишь единственное желание - это сбежать от этой реальности. Забыться, спрятаться, куда-то скрыться.
Надежды на то что что-то наладится в моей жизни уже нет.

Здравствуйте.
Я потерял жену, 9.10.2021. Оторвался Тромп, 36 лет, дома умерла, я утром проснулся, а ее нет рядом, у нас остались двое детей дочь 12 лет и сын 2.5 года, очень тяжело, а 15.10.2021 было 40 дней. Тещи ковид. Вот такая жизнь, ребята

Здравствуйте, всем. Уже чуть больше года нет моей мамы. Почти два года нет моего брата. Ушли в девятнадцатом. Один в цветущем мае. Вторая глубокой осенью. И время прошло, и как бы надо жить. И не могу. Не могу. Тянет в счастливое прошлое. Не могу. Больше нет родных. Никого.

Я потеряла маму 15 декабря, боль и пустота внутри, состояние безысходности, все говорят жизнь продолжается, а для меня как будто то темнота впереди, порой я ловлю себя на мысли что мама смотрит на меня сверху плачет и говорит как же мучается мой ребенок, и я через силу продолжаю жить, жить что бы моя мама на верху была счастлива за меня и обела покой

Я тоже испытываю такие же чувства, живу, как на автомате... Ем, занимаюсь гимнастикой. даже пытаюсь работать... .Мрак впереди и безысходность... Мамы не стало 23 декабря, очень любимой и любящей..Тоже виноваты врачи, просто безобразное отношение к пожилым людям....Папа умер 5 лет назад. Чувствую себя, как в кошмарном сне, из которого нельзя проснуться. Забочусь о себе, только как о любимом ребёнке своих родителей, жаль их огорчать....Друзья и родня поддерживают, но настоящих друзей, как оказалось, совсем мало....

Скоро год, как со мной нет сыночка, ему было 17лет,и только сейчас я понимаю, что не смогу его больше обнять, увидеть, я не хочу надоедать своим близким, мне хочется спрятаться, молчать, но у меня есть дочь, а я уже боюсь любить её так же сильно, как любила сына, чтобы не случилось ничего, жизнь потеряла смысл, я не чувствую ничего, помогите мне, хоть словом

Я потеряла мужа. Вчера. Вокруг меня много людей, но я одна. И это одиночество не проходит, выскребли все внутри, отрезали часть себя и выбросили. И ты абсолютно бессилен и одинок. Когда притупится боль? Все самое тяжелое впереди, ведь так? Он уже так далеко и вроде просто куда-то вышел ненадолго и скоро вернется. Я каждый раз его зову, а он все не приходит.
Соболезную всем, кто столкнулся с горем, потерей любимого человека. Желаю вам сил, справиться с этой болью. У меня их нет..

Самое страшное и жуткое , ни чего не исправить.и сколько людей бы не утешало и не сочувствовало горю.с этим горем ты всегда один........потерять любимого человека в этой жизни...ад...и жить не хочется..и смысла нет ни какого...а еще чувство вины..оно съедает изнутри...остается только надеяться что смерть это не конец..что мы встретимся там...только когда? хочется сейчас.а нельзя....сколько жить в ожидании встречи....да и не жизнь это уже...

Сегодня ровно 9 дней, как не стало моей старшей дочки. Ей было 10 лет. Не успели до больницы довезти. Астма. Самая красивая и любимая. Талантливая и самая добрая на свете. Как дальше то жить? Не могу

Помолимся за всех ушедших. 21 января из жизни ушла мая девушка остановка сердца 26 января день рождения у меня а 19 февраля должны были расписаться. А 22 января должна была забрать свадебное платье. Я не знаю как мне быть, мне тяжело без нее хучу к ней .жизнь дермо Я даже на похоронах не смог быть так как срок отбываю. Не могу жить не хочу. Почему Бог забирает лучших?

Самый ужасный год в жизни. В июне не стало моей матери,рак груди. Боролась 3 года.Ей было 47 лет боялась пойти к врачу, а мы не настояли. Умирала на глазах, мучительно. Веселая молодая женщина просто слегла. Она была девчонкой не смотря на возраст. Всю жизнь она прожила с моим отцом и такой любви я не видела нигде. Он до последнего ухаживал за ней держал на руках когда она умирала, а я испугалась. Затем дед плохо с желудком 2 операции, а потом вердикт врача будьте рядом он на подходе. И опять медленная мучительная смерть. Я сидела с ним сколько могла,ухаживала. В последний момент опять испугалась. Сейчас я незнаю куда обращаться. Бессоница, панические атаки, истерики. Я не понимаю,как с этим справиться

27.10.19 был инфаркт, мне 52,лежа на столе мысли бежали.... Дети, внуки, мама, кошки, собаки, розы не укрыла.... Но всё хорошо, стенд... А 6. 12.19 мама умерла, болела, уже, кушать не могла, брат ухаживал.... И всё понимаю, отмучилась, и уже ничего не болит у неё... А как себя простить, что ездила редко, редко... Время... А память.... Верю, что души наших родных и любимых с нами рядом...

У меня умер брат 18.09, ему было всего 34 года, осталась дочка от него, но его бывшая жена не даёт с ней видеться, они развелись около трёх лет назад, а она не давала видеться с дочкой ему, он ооочень мучался, в итоге сердце остановилось, не выдержало таких переживаний, я мало ему внимания уделяла, так как своя семья, дети, работа, теперь так жалею... Уделяйте больше внимания близким, жизнь очень коротка оказывается...

Всем здравствуйте. погибли в пожаре муж и наш младший сынишка... Им всего было 32 и 2 годика... По началу держалась, помнила что две дочки осталось ещё и беременна... А сейчас совсем паршиво... Как же с этим справиться???

Умер 25.03.2019 мой любимый муж наш папочка ...осталось одна с двумя дочками он везде мне мерещица я по квартире любой тени пугаюсь и есть совсем не хочу детки чувствуют мою боль нашу потерю....что делать??((

Скоро будет год как нет моего старшего сына.Но увы время как оказалось не лечит.Забыть не возможно ,это горе будет со мной до конца моего вздоха.Приходи сынок ко мне во сне в гости .

Год назад потеряла любимого мужа.прожили вместе пять лет, душа в душу, детей нет.
Но словно вчера это было. Как я прожила этот год? Я старалась как могла, чтоб жить дальше чтоб стало легче, чем только не занималась этот год. Но та боль, та дыра в душе она не уменьшилась. Все это фигня про то что «время лечит». Умерла словно с ним.... понимаю сейчас что надо учиться как-то жить с этой болью, понимаю что я уже не буду прежней. И желания жить нет...

Прошло только три недели как не стало моего мужа.Какая это сильная боль.Я все жду его дома.Мой день начинается со слез и ими же заканчивается.Смерть не возможно принять.Но как жить дальше я не знаю.

Сегодня прошёл год как я потерял родного человека. Она всегда будет хранится у меня в сердечке, она сделала меня лучше. К сожалению мир не справедлив, неизлечимая болезнь убила её. Но я всегда буду ее любить.

9 мая 2018 года, я потеряла не родившегося сыночка. Праздник и безолаберность врачей испортила мой смысл жизни на лето! Мне больно.. . Муж мой в армии, а я не знаю как жить дальше. Я была на 5 месяце беременности. Но самое главное я теперь боюсь рожать

Черыре года тому назад я потеряла смысал моей жизни .Самый драгоценный цветочек мою доченьку. Ей не было и трёх месяцев,холатность врачей превратила мою жизнь в ад. Она умерла на моих руках...Я ничего не смогла сделать (((( Я держала её маленькое тело и прижимала к моему разбитому сердцу.((( Хотелось уйти вместе с ней. Останавливали мои старшие доченьки. Им нужна мама . Сейчас я счастлива у меня родилась девочка . Теперь я знаю, не зря говорят бог забрал и бог дал. Берегите своих близких.Особенно своих детей.(((

Помогите, кто знает как,жить, дышать, без любимого. Мой Володечка, ушел от нас в один миг, в мгновение. Вот уже пятый день, я без своего мужа. Не успела ,сказать, что люблю его сильно - сильно . Не успела попросить ,прощение, за все обиды.( прожили 29 лет). Не понимаю, не принимаю , зачем ОН, забрал моего Володечку. Подождал бы лет 20.Голова ,как в тумане. Мысли путаются. Боль и обида , за не прожитую жизнь Володечки. Почему он? Почему?

Я сама потеряла мужа 10 дней назад в горле ком , боль столько всего не сказано очень трудно .

Я потеряла дедушку,он умер от инсульта 8 июля 2017 года, но мои родные скрывали это от меня и я узнала это только 19 июля, я незнаю что мне делать ведь он был моим самым любимым человеком

6 сентября умер мой муж, с которым я прожила 18 лет как один миг, никакой бытовухи и привычки. Только любовь. Ушел на работу, почувствовал себя плохо, уехал в больницу. Стали делать коронарографию, и через 2 часа его не стало. Мне очень больно и трудно, и нужен кто-то, кто бы понял и поддержал без идиотских советов держаться, или записаться на йогу, или жить ради ребенка (а он взрослый и живет в другом городе, женат), или сменить имидж, или... ну еще всё столь же бессмысленное.

Сегодня после 2 недельной комы скончалась моя супруга. Так как я уехал на заработки то еду к ней завтра. На похороны. Знаете честно скажу что я не пожалею пережить такое даже своему врагу. Врачи сперва поставили диагноз грипп, лечели неделю. А после оказалось что это не грипп а ангина. Через 2 недели выяснилось что это не ангина а что у неё обширный нервоз. И только после того как ей стало совсем плохо поставили диагноз гнойный минингит. И вот теперь когда я потерял смысл жизни, как мне дальше жить??? И стоит ли вообще жить???